2020

No quiero borrar las entradas anteriores porque así me recuerdo a mi misma lo que no tengo que volver hacer, ni si quiera me reconozco leyendo estas entradas. Me resulta patético...
¿Cómo es posible que haya gastado tantos años de mi vida pensando en una sola persona sin avanzar?
Señor, que perdida de tiempo. Podría haber estado estudiando o hecho cosas mucho mas útiles.
Desde luego hay personas que mejor no haber encontrado en tu camino.

Hoy día, mi vida es totalmente diferente a entonces. Aunque me aterroriza pensar que hace tan poco de mi ultimo post, y que se prolongara tanto esa situación.
Por lo visto no era tan lista como creía.
Ahora mismo esa persona es una total desconocida para mi, y no sé nada de él ni tampoco pretendo saberlo.
He pasado por alguna relación que otra, aunque aun mucho más exigente. Ahora sé lo que quiero, o al menos, lo que no quiero. Y eso está bien, aunque más tarde de lo que esperaba.
Estudié, y tengo un nuevo trabajo. He conocido gente encantadora y aunque aun  hay cosas que poner en su sitio, poco a poco todo va encajando un poco mejor.
Tengo un recuerdo de todos estos años atrás un poco borrosos y confusos. Y no recuerdo muchos detalles. Por eso me he sorprendido tanto al leer algunos posts escritos aquí. Parecen de una niña inmadura de 16 años, me hace gracia y me entristece a la vez.
Es bueno creer en el amor, pero no ser gilipollas.
Ahora tengo prioridades mucho más importantes que desvivirme por alguien. Nadie merece tanta dedicación, y más si es alguien de tal calaña. Pero hay personas toxicas que por donde pasan ensombrecen una etapa de tu vida.
Pero en fin, paso de dedicarle más tiempo a susodicho. Ahora solo es un recuerdo convertido en pólvora, que se me hace ajeno. Sé que existió pero no lo concibo como si hubiera sido tanto para mi si no es por los recuerdos físicos que me demuestran lo contrario.

Concluyo este blog , cerrando esa etapa y ese libro de mi vida.
La vida es mucho más, y la deje pasar a mi pesar. Pero ya no más. Los años pasan volando, véase aquí. Vamos hacer algo productivo con esta oportunidad llamada vida :)


Espero nadie cometa mis mismos errores, no  le recomiendo a nadie. Siéntete bien contigo mismo, sientete realizado, haz algo! vive, rie! y aleja esas personas que vagan con el mundo como almas en pena envenenado por donde pasan , a un lado.


y voilà. Bye .

Asuntos pendientes

Las cosas han cambiado, y ya nada volverá a ser como antes. Estoy ordenando mi vida poco a poco e intentando recuperar el tiempo perdido. Haciendo cosas que tenía pendiente. Pero a veces no puedo evitar pensar ¿por qué? , Sé que mi teoría de que era un capullo mujeriego se corroboró, pero ¿realmente estuve tan y tan ciega?... aun sabiendo todo lo que hacía, tuve fe en él, porque veía amor en el fondo muy fondo. Creí que me quería. Que le importaba, aunque fuera a su manera egoísta y asquerosa. Si le perdone todo, y le pase todas las cosas que me había hecho era porque creía en él, y le quería más de lo que yo pudiese imaginar. Me da rabia pensar que estuviera tan ciega y equivocada en todo. Aunque ya se haya acabado la historia , su mujer ya sepa parte de la historia y yo no este con él más, no  puedo evitar pensar que me falta una conversación pendiente con él , una verdad mirándome a los ojos. Me hubiera gustado que me hubiera hablado claro,directo, y sincero por una vez en su vida, aunque sea para decirme cosas que me dolieran, pero algo de verdad después de todo lo que pase con él y por él.
Ahora ya no me duele nada, ha llegado un momento de mi vida que, me pinchan y no lloro. Tengo miedo que mi parte humana se vaya marchitando sin darme cuenta. Cada día soy más consciente de que moriré sin nadie que me acompañe, y no me da miedo, de verdad, pero si me entristece.
Sé lo que es el amor, al menos una parte de el. Se que es querer , amar y sacrificarte por otros. Pero me gustaría saber que se siente cuando te quieren a ti. . Envidio sanamente a aquellos que lo tienen. Me encantaría saber que es tener a alguien que le importas de verdad. Creo yo no tengo mucha suerte con eso.

En fin, nanit

Nueva etapa

Bueno, este blog siempre lo escribo entre llantos con el movil, y sale lo que sale.
Hoy quería escribir porque tenía cosas rondando por la cabeza pero la verdad no sé como ordenarlas.
He dicho adiós hace poco a la persona de la que me enamoré y he dedicado casi cada entrada de este blog.
Después de intentar excusarle, y buscar explicaciones en mi cabeza de por qué hacia lo que hacia, he comprendido que a veces lo más evidente es la verdad. Simplemente es lo que parecía, estaba con ella tan feliz, celebrando sus años de casado y las fiestas juntos, y por otro lado estaba yo en sus huecos libres, normalmente la amante se lleva la mejor parte, sexo y diversión, pero yo me he llevado solo ser su apoyo moral, sus penas, lagrimas, y discusiones. Evidentemente hubieron ratos buenos, pero cuando se está enamorada a todo le pones filtros como en instagram.
No sé si me da más rabia haberme equivocado o todo el tiempo perdido, o el hecho de que en el fondo ya sabía lo que había pero mis sentimientos no me dejaban aceptarlo. Me va a costar mucho poder confiar en alguien de nuevo, porque jamás pensé que podía hacerme tanto daño alguien que tanto he querido. Pero me doy cuenta de que aunque no estuviera con melissa sería otra, que se ha acostumbrado a un modo de vida que ya no puede salir de el, el engaño, la adrenalina de engañar, no sé bien bien lo que le empuja hacerlo, pero ya no es asunto mio descubrirlo. Solo me tengo a mi misma, y eso lo he descubierto con el paso de los años, ni familia, ni amigos, ni amores incondicionales, solo yo. A nadie más le importo. Al principio la odiaba a ella, pero ella es una victima más de un hombre que solo piensa en él, y no quiere a nadie. Que es infeliz, e intenta rellenar sus vacíos con mujeres aficiones y mierdas varias. Igual no pierdo nada, porque realmente nunca le tuve, él me tuvo a mi, pero yo él no, solo estaba cuando el disponía, solo llamaba cuando tenia horas muertas, solo me hablaba para contarme su día, y nunca hizo caso a mis plegarias ni mis llantos. Evidentemente un amor así es difícil de olvidar  y superar, no puedo decir que no me duele, pero creo que a lo último me enamore más del amor que de él, de como me sentía, de como veía el mundo cuando estábamos juntos, yo era feliz, a ratos, pero él jamás entenderá eso. Querer a alguien es algo que no se puede explicar, es hermoso, y supongo que lo será mucho más cuando esa persona te corresponde.
No me aterroriza el hecho de pensar que estaré sola, porque siempre lo he estado, estoy acostumbrada, tan solo quiero estar bien, sin que me engañen, sin que me mientan, sin que me den más quebraderos de cabeza. Tan solo pido que me dejen vivir.
No espero nada de nadie, ni yo misma me entiendo, ni yo misma me quiero. Pero no hago daño a nadie, al menos no queriendo. Soy sincera y clara, si algo no me interesa o no me aporta lo dejo estar, y sigo el rumbo. No digo te quieros en vano, ni estoy por estar.
Tengo muchos defectos pero mis intenciones son buenas. No deseo mal a nadie.
La gente se piensa que no sufro, que soy un bloque de hielo, que supero todo rápido, que no me afecta las cosas porque no chillo, porque no me altero, o no voy llorando por las esquinas.
Soy racional, sí, pero tengo sentimientos, e intento convencerme cada día a mi misma de que no es para tanto, me doy una palmadita en la espalda y sigo andando. Me acostumbré a que nadie me preguntara como estoy, y de no contestar a eso se me ha olvidado realmente si estoy bien o mal.

Forjar nuevas relaciones me cuesta un mundo entero, no me apetece iniciar el protocolo, ganarme la confianza y confiar, entablar conversaciones estúpidas para caer bien, el hecho mismo de caer bien , me cansa nada mas pensarlo. No me sale esforzarme por tener nuevos amigos o conocer chicos.
Necesito estar bien conmigo misma, y ahora que he decidido mirar por mi, voy a intentar arreglarme un poco a mi misma. Porque hay mucho que arreglar dentro y fuera.
No puedo rendirme porque no es una opción, rendirse significaría morir, y aunque muchas veces lo he deseado, no quiero hacerlo. Quiero ser feliz. Con mis problemas tribiales de la vida, pero feliz.

Y voy a serlo, aunque sea sin padres, sin familia, sin pareja o sin amigos. Me siento sola en un mundo tan lleno de gente....como un pez fuera de su pecera, como si este no fuera mi sitio. Pienso distinto, y tengo conceptos distintos a los que tiene la gente. Conozco a personas y a los cinco minutos pienso que es una perdida de tiempo, no sé, es todo tan superficial. Son tan básicos. Me aburre la gente, y su pasividad ante la vida. Su manera de pensar tan lineal. No me siento comprendida, y no sé si algún día conoceré a alguien que me haga encender la chispa, y creer en las personas.

De momento fingiré mis días en un mundo que no es para mi, intentaré mejorar mi mente caótica, mi pesimismo y derrotismo, intentaré recomponer los cachitos de corazón que me queden, intentaré disfrutar de este planeta maravilloso el cual estamos matando. Intentaré intentarlo.
Me toca pasar una etapa de meditación, reconstrucción y amor propio. Y esperemos que con el paso del tiempo, no demasiado, pueda ser un nuevo yo mejorado.

Llueve sobre mojado

Siempre lo mismo. La misma historia. Cada dia quiero a menos gente a mi lado. No me aportan nada. Nadie me llena nadie me resulta interesante , no me interesa conservar a nadie. Todos se quedan contigo una temporada por un interes circunstancial pero en el momento de la verdad nadie aparece nadie hace por quedarse y yo no estoy por la labor de rogar ni cuidar relaciones.  Tengo a una madre que ya ni si quiera echo de menos. Un hermano que ni conozco. Mi situación actual es estancada . Ni hacia adelante ni hacia atras ni hacia los lados.  Mi abuela que es la persona mas bondadosa y generosa que conozco. Que ha sacrificado todo por todos y ahora que esta mal y tiene alzheimer es una carga para sus hijos y se siente sola. Que puedo esperar yo? Que me canso enseguida de la gente que ignoro a todo el mundo que no muestra interes que hago y deshago sin contar con nadie. Me quedare sola. Pero no le temo a la soledad. Me entristece  que no haya nadie con valores y que este en las malas en busca de un interés  personal. Estoy perdiendo la fe en las personas. Han pasado tantos por mi vida y no me quedo con nadie. Quizas sea yo que pido demasiado. No lo se. Puede que me haya vuelto radical . Pero cuanto  mas pienso y analizo mas mal lo veo todo. 

La unica persona que me aportaba algo es él.  Pero lo va perdiendo todo con su actitud y sus actos. Veo que no tira por ningun lado que le da igual. Su falta de interes me mata el mio. No voy a rogar a nadie que se quede. Si he permanecido tanto tiempo con el es porque veia algo diferente  en el y en quien soy yo cuando estoy con el. Me humanizaba un poco. Me quitaba la coraza y era un poco mas persona y vulnerable. Pero por mucho que espere por mucho que le diga por muchi que haga sus actitudes son otras. Y su vida también.  

Estoy cansada de preguntarme a mi misma como estoy . De decirme que todo pasara. De solucionar todos los problemas que me vienen mas los ajenos. Tengo mucha carga y lo que menos necesito son personas que hacen mucho bulto pero que no estan. Nada cambia. Todos egoistas no ven mas alla. Y yo me he vuelto intolerante. No pido que me quieran porque para hacerlo deberian conocerme y molestarse en hacerlo. Y casi nadie lo hace. Pero al menos sin hipocresías.  Que no digan que me quieren si no saben que es querer. Si luego no cuentan contigo . Ni les interesas como estas de corazon. No mas te quieros en vano por favor. No tengo tiempo como para perderlo. No tengo tiempo de ser la hija que no mereces. La amiga psicóloga.  Ni la amante de nadie. J

hola.ya se que no es normal que te escriba por aca,y menos con esta amano que no me deja hacerlo bien.va todo junto,sin pasar de renglon ni nada ,espero sepa poner las pausas y puntos.decierte que odo el dia de hoy lo pase mal,triste y de mas es tonteria porque ya lo sabes,y supongo que no fue uno de los mejores para vs tampoco,yo no quiero hacerte daño gorda,te quiero mucho de verdad.y me encanta cuando me decis que te hago el dia,que esos momentos conmigo son lo emjor del dia,y todo lo bonito que me pones en el face a veces ahora lo estaba leyendo.yo tambien te quiero mucho,mucho.!!!llevo tants años equivocandome,que cuando realmente te econtre y conoci pense que me dejarias,como todo mundo lo hizo,no sabia que eras asi,no sabia que ibas a ser esto,una de las mejores personas que conoci alguien para siempre.no lo sabia gorda,pero despues de tantos años cagandola mil veces ,o puedo arrglar todo en un dia o un mes o algo.siempre la cago siempre,y lo peor es que le hago daño a la gente que quiero,en este caso vos. y te pido perdon y nunca me cansare de hacerlo.con vos aprendo,con vos sueño,vivo,hablo, rio,lloro y eso no es para cualquiera,sos vos!yo no quiero ser un inpedimento para vos,y no lo digo de malo ni nada,lo digo porque vos te queres ir de aca y yo n quiero ser el culpable de que te quedes y te arrepientas en 3 o 4 años o algo,vos sos joven,linda e inteligente y podes hacer un monton de cosas.y yo donde voy a ir con 35 o mas años????a ningun lado...la sociedad es asi...una cagada,como hablamos a veces..vo tenes todo el futuro por delante y yo ya vivo en el pasado practicamente..rumbo a los 40 sin nada que ofrecer,y que te digo,quedate aca en lloret!!no puedo decirte eso.seria malo,y yo no soy mal tipo, sabes?solo que me equivoco mucho ,demaciado.te extrañe todo el dia,y ayer,pero hoy sin practicamente saber de vos,sin el buenas noches,no puedo mas tenia que decirte algo auque sea esta parrafada,la cual no me respondas,o si lo lees ahora no me digas buanas noches ni nada.actua como lo sientas.nada eso,lo siento pero se me emapñan los ojos,ya sabes que soy de lagrima facil..te quiero mucho gorda,gordita mia!!!mucho .vos tambien me alegras el dia a mi es mutuo eso.gracias por todo cielo,por quererme ,cuidarme y apoyarme cuando necesito.nanit.besos 


Hace unos  3 o 4 años que el me escribio esto.
7 años queriendole. Y no me canso y no he dejado de quererle ni una pizca.

Crying love

Vengo de Canarias. Me fui de viaje y ahí vi que no estaba bien. Aunque fue un viaje guay
Ahora he vuelto y hoy he estado con el.  He estado con el sabiendo que mañana volvía ella y que mañana apenas me contestará.
Al final no pude evitar llorar. Aunque no le dije nada para que no se enfadara.
Ya acabo de nuevo todo.  No soy capaz de dejarle pero tampoco de seguir así. Vuelve de nuevo a estar con el dia a día. Y yo vuelvo a pasar a un segundo plano en el cual no le veré.y me contestará cuando no este con ella.
Le quiero mucho. Y no imagino una vida sin el. Estoy triste y pérdida y no se que  hacer. Se que voy a tener una mala contestación pronto . Que se va a ir todo a la Mierda. Y que a el no le afectará porque ya tiene compañía. Ella ha estado a su lado en los dias mas difíciles de su vida. Y siendo como el es. Se sentirá endeudado con ella para siempre. Si ya antes era difícil competir ahora ya es imposible.
No tengo nada que hacer.  Solo ver como se aleja. Sólo llorar otros 7 años más.
Deseo lo mejor para el, de verdad que si. Y si eso es junto a ella no tengo nada que decir. Tan sólo que yo no voy a serlo sin el. No puedo.
No se que me pasa. No puedo decirle adiós. Siento demasiado por el.  No quiero que se vaya. Quiero estar con el. Sólo quiero eso.
No paro de llorar soy una tarada. Mejor dejo de escribir.

Vuelta a la realidad

Este mes he pasado varios dias con el. Comiendo , cenando, al cine, durmiendo juntos... vamos. Lo que desearía hacer cada día y no puedo. Que por que? Porque ella está de vacaciones en su país y tiene tiempo libre. Me entran ganas de llorar de pensarlo. No quiero ser la amante. Es una sensación muy fea. Te sientes como si fueras la sombra de ella. Alguien que jamás cumplirá las expectativas pero esta ahí como segunda o tercera opción.  Cuando le sobra el tiempo y la otra no está. La recoge las migajas de lo que queda. 

Soy consciente que soy culpable. Que nadie me ha puesto una pistola en la cabeza. Nos conoció  a la par y se quedó con ella. Y aquí estoy. A escondidas del mundo sin poder explicar a nadie que quiero a alguien que esta casado porque me da vergüenza.  Me da vergüenza decir en voz alta que soy la segunda opción de un hombre que no quiere estar conmigo más que un ratito . 

He pasado unos  dias estupendos y me encanta estar con el. Pero bueno . Ella ya vuelve en breve y el empieza a trabajar de nuevo así que me toca volver a la realidad. 

Preguntándome por que no soy suficiente . Porque no siente lo mismo. Porque ella es mejor que yo. Por que no puedo hacer nada...

A toda mujer nos gusta sentirnos únicas cuando estamos enamoradas. Es una sensación que jamás tendré.. 

 

Siempre escribo lo mismo. Pero es que no puedo hablar con nadie de esto. Y el nunca me dice nada. Y todo me supera porque no dejo de quererle  aunque pasen los años. Y no entiendo por que. No entiendo nada.

Contratiempo

Mi norte está nublado. He desistido a aspirar a nada . Lo que quiero no es mucho pero no puedo alcanzarlo. Todo lo que me propongo se desvanece junto a mi esperanza y mi paciencia. Tengo que asimilar que he nacido para perder.
Mi único momento de felicidad ha sido junto a una persona que jamás pertenecer a en mi vida debidamente. Quizá por eso le he vuelto a ver. Para recordar que es ser feliz aunque sea efímero. Aunque luego me quedé destrozada pensando en el por que de todo. Se lo que siento y se lo que debo de hacer pero ninguna de esas dos cosas me sirven. Nadie me llena. El único que se acerca es el, pero no es permanente. Ninguno de los chicos que han intentado acercarse a mi me interesa. Sólo el ha llegado dentro Muy dentro de mi para no marchar. Y supongo que por eso hago lo que hago. Aunque cometa un error. Es el único instante que me siento viva,  que me siento humana.. que alguien me activa el alma que tengo en modo stand by. Es como so estuviera en modo automático todo el día y sólo despierto cuando estoy con el.
No siempre te enamoras de la persona correcta y correspondida. Pero ya no puedo hacerle nada. Sólo dejar de soñar y aceptar que lo que tengo es a lo que mas puedo aspirar. No hay milagros ni hadas madrinas .
 Me siento triste y hace unas horas estaba totalmente feliz. Pero como siempre la realidad no tarda en venir y recordarme.
No quiero pensar..no quiero sentir.. No quiero nada. Mi mente está agotada. Y mi corazón anda a la deriva sin timón ni rumbo.
Pero prefiero un minuto con el que toda una vida sin sentir nada.

2017

Este año mi proposito es aprender a vivir sola. A no tener nada ni nadie. A asimilarlo de una vez por todas que la gente no esta. Que no hay familia no hay amigos y no hay amor. Que las personas más importantes o eso creías. Te fallan. Te olvidan te utilizan. Este año me han decepcionado en lo mas hondo mis padres mis amigos y el que creía el único amor de mi vida. Este año voy a prescindir de ellos como ellos lo han hecho conmigo. No me voy a preocupar mas por esaa personas. Por nadie. Os deseo que estéis bien pero lejos. Muy lejos de mi.  Tan sólo os pido que me dejéis vivir tranquila. Que No aparezcais en mi vida con discursos y buenas palabras que ya no tienen valor para mi. No me preguntéis que tal cuando no os interesa no me digáis  te quiero cuando no lo sentis no vengáis en mi entierro cuando no estuvisteis en vida.   No soy vuestro pañuelo de lágrimas. Ni vuestra segunda o tercera opción. Digo adiós al 2016 junto a las personas que creía algo fundamental.  Vuestros te quiero no tienen ningún tipo de valor a dia de hoy. Yo sin embargo os quería.  Pero ahora tan solo os quiero..lejos.
Adiós 2016. Adiós personas dañinas

Cumpleaños no feliz

Hoy cumplo 27.
Y me he dado cuenta que he perdido a mucha gente en el camino. A dia de hoy no tengo a nadie a quien realmente invitaría a una fiesta de cumpleaños .4 personas contadas...y ya. Me he centrado tanto en un amor que no era que he ido abandonando el mundo que me rodea poco a poco hasta que las consecuencias son estas. También tendrá que ver que no soy una persona que se hace querer. Lo pienso fríamente y el día que muera nadie se enterara y si lo hacen pocos irán al entierro. No formó parte de la vida de nadie. Ni si quiera de mi familia.
Me siento tan sola.. No se que hacer para remontar mi vida.no Tengo fuerzas .Veo a todo el mundo con tantos amigos con sus parejas su familia...y aquí estoy yo.. sola en el cuarto llorando a las 4 y media de la mañana. Me da hasta vergüenza escribir esto.
Que he hecho mal? Que he hecho tan mal para no tener nada... ni nadie. Por que no consigo que la gente me quiera o se acuerde de mi. Ser importante para alguien. No se. Tengo la certeza que iré envejeciendo y va a ser a peor. No habrá nadie que llore mi ausencia porque no si quiera la notarán. Por que tengo que seguir luchando....si no tengo nada .
Feliz mierda de cumpleaños.

No cabe mas decepcion dentro de mi.
Cuando piensas que no te pueden hacer mas daño, aún hay mas ración por repartir.
Aún no conformandose con tener a su mujer que ya no se ni si lo es. Se dedica a conquistar a la gigolo del pueblo bailarina gogo  stripper. Yendo detrás de ella cual perrito y luego negandolo  y diciendo que es ella.
Lo suyo ya es patológico. Le da igual ocho que ochenta. Miente desde que se levanta hasta que anochece. No tiene un mínimo respeto por las mujeres. No entiendo como puede ser así y como me he cegado tanto a mi misma. Si no es la mexicana es la rusa y sino la polaca. Y aun busco en mi cabeza una razón un por que un algo que le excuse que explique que justifique sus actos. Pero ni en la situación más retorcida y rebuscada le encuentro una explicación que le quite la  culpa.  El es así. Y yo no tengo nada que ver con esa forma de ser ni de llevar relaciones. Yo no digo te quiero porque si. Y ha destruido toda mi confianza. Lo tenía que tener claro antes de saber que sólo busca que le calienten la cama. Me tenía que haber quedado claro cuando me dejo fuera. Que no me busco nunca. Que ni me ha preguntado como estoy. Ni me ha llamado ni intención de verme aparte de para follar. Ni un gesto ni una pequeña acción que indique que lo que yo creí a que teníamos era verdad.
No hay ninguna verdad...todo está en mi cabeza. No tiene nada que ver mi visión de lo ocurrido con la realidad. Y la realidad es que me engaño desde el primer dia que lo conocí hasta día de hoy. Que necesita hacer eso para llenarse a si mismo. Que yo no pinto  nada con un hombre así. Que no me quiso ni me quiere. Como puede querer alguien haciendo lo que hace. Como puede hacerme tanto daño y aún así seguir queriendole.
Aunque estuviera conmigo el día de mañana seguiría teniendo historias fuera de casa y me acabaría mintiendo. Es su modus vivendum. Yo No tengo nada que hacer ahí. Las personas no cambian y mi forma de amar y ver una relación tampoco. A si que a mi pesar. Aunque siga deseando que todo lo que se no lo sé. Que todo lo que ha habido nunca ocurrió. O que es capaz de cambiar.. mis deseos no se van a cumplir. Por mucho que sople este viernes la vela de mi pastel pidiéndolo de nuevo en vano..
Creo moriré sola..  Pero en fin. Es lo que toca. Haré algo mal . No lo se...

Cubo de agua fria

Estoy triste.
No puedo evitarlo. No me entra en la cabeza. No lo asimilo.  Puedo aceptar que se acabe una relación. Pero darte cuenta que esa persona no te quería ...y te ha olvidado y sustituido con tanta facilidad. Y yo dentro de mi cabeza lo defendía y justificaba siempre y ahora...veo lo que hay y no puedo...me siento la persona mas estúpida del mundo. Me han tomado el pelo en mi cara..
Hoy le hable sin querer porque se me abrió su conversación y lo tenía desbloqueado. Y nada.
No esperaba que volviera a mi. De verdad que no. Tan sólo un poco de culpabilidad un perdón un nudo en el estómago. Curiosidad sobre mi. Algo Que indicará que en su dia sintió algo por mi. Pero no he visto nada en el. Ni hoy ni estos meses . Le da igual. Le da igual haberme perdido le da igual como este. Siempre me dio igual. Era una mas. Soy una mas en su lista de las tias tontas y fáciles con las que ha estado.
No se porque sigo llorando. Soy gilipollas.
Tendría que aceptar la realidad y ver que todo ha sido una mentira . Que nunca me valoro. Que no me echa de menos. Que ya tiene con quien entretenerse. Que no fui nada importante. Me tuvo porque estaba per o si no estoy habrá otra. Me siento una mier da. De verdad.
Quiero que se borré todo de mi cabeza y poder hacer como el. No quiero sentir nada. Quiero olvidarme de todo. Me siento un cero a la izquierda .
Por que sigo llorando joder....Joderrrr.

Decepcionada

Son las cinco de la mañana...y aún me sigo preguntando como pude llegar a esto. Nada era cierto..todo era una gran mentira y después de meses lo único que puedo decir es que he sido una idiota. No se como pude enamorarme de una persona así.  Como pudo engañarme en mi cara. Pero al fin se ha visto la realidad. Ahora ya se que clase de persona es. Me avergüenzo de mi misma.  Espero que disfrutarás aprovechandote de mi y engañandome hasta el último momento. Jamás entenderé como alguien puede ser así. Mucha suerte con tu vida . Gracias por destruir mi confianza en mil pedazos. Gracias por aniliquilar mi autoestima. Gracias por burlarte de mi.

Sigo mirando el teléfono como si en algún momento me fuera a llamar y decirme que que me quiere y quiere estar conmigo y sólo conmigo. De ilusiones no se puede vivir ...es inhumano sobrevivir a base de mentiras pero siento que si no me miento..me muero del todo.

Duele tanto todo esto..tanto..

Directa al manicomio...

Necesito ayuda. No puedo con esto yo sola. Mi mente destroza cada segundo de mi vida. Llevó llorando cada noche desde hace años. Y ni si quiera se muy bien por que. No estoy bien eso lo sé. La vida es corta y se me están pasando los años entre lágrimas. No quiero morir y ver que mi vida es esto. Que no he conseguido nada. Que no tengo a nadie quien me quiera.sin nada por que luchar. Sin ganas de despertarme y sin embargo con miedo de dormirme y no despertar jamás. Todo lo he hecho mal en mi  vida. Todo me sale mal. Y cuánto más pienso en lo malo más cosas malas me pasan. Es una cadena que no puedo controlar. Intento engañarme a mi misma diciéndome que todo ira bien pero siempre pasa algo . Siempre.
No quiero acabar como mi madre. Depresiva con pastillas y sin moverme de un sofá. Con el alma llena de energía negativa y destrucción. No quiero ser lo que soy. Soy una persona horrible y me detesto. No se como cambiarlo. No se que debo hacer ni por donde empezar . Todo lo que quiero lo destruyo. Todo lo bueno lo convierto en algo negativo. Por mucho dinero que tenga y mil operaciones que me haga y consiga ser decente por fuera seguiré siendo algo montruoso por dentro. Tal vez sea yo el problema . No de la vida a la que tanto culpo. Realmente creo que tengo dentro de mi una energía mala. Algo feo que oscurece mis dias.
No se si me he convertido en esto o siempre he sido así. Ya no me acuerdo si alguna vez fui diferente.
Sólo quiero ser feliz. Tener una vida normal disfrutar de las pequeñas cosas. Tener gente a mi  alrededor que me quiera...tan sólo un poco. No se como darle sentido a mi vida.
Estoy perdida y no se a quien pedir ayuda.
Por una parte no quiero que nadie este con alguien como yo. Salpicarle con toda mi oscuridad ..no quiero destruir la vida ni los días de nadie. Pero por otra parte no quiero estar sola. Me voy a volver loca. Quiero un abrazo que dure horas. Una voz que me diga que todo ira bien que sea fuerte. Necesito un rayo de luz...
Por favor...que alguien me diga que no estoy loca. Que esto es pasajero. Que todo va a cambiar. Por favor....

Highway to hell

Después de estos meses mal. De estar sin hablarnos se atreve a abrirme conversación diciéndome que quiere acabar bien. Acabar bien significa escuchar que no le odio. Que cada uno por su lado pero sin rencores. Nada de te quiero en mi vida. Me he equivocado te he hecho daño. Te quiero. Ni nada de eso. Sólo quiere hacer las paces con su conciencia mientras sigue con su vida. Y bien. Tengo que aceptar eso? Es decir . La única idiota que ha sufrido las consecuencias soy yo y tengo que decirle que todo está bien? Que no estoy enfadada ni dolida.  Que siga con su mujer y que si está embarazada ser la primera en saberlo o como va eso?  Pues no. No me da la gana. Llevó días llorando sin dormir.y cuando conseguía dormir algo. A trozos. Me habla para hundirme mas en la miseria. Estoy cansada de ser la tonta buena que mira por los demás pero nadie mira por mi. Que le den a la jenny . Esta sufriendo? Que mas da! Ya se le pasará.
Le di todo lo que tenía. Mi amor mi plena confianza. Mi apoyo . Y ahora sólo le conviene zanjar esto sin rencores.

Hoy conduciendo cerré los ojos . Apreté el acelerador y cerré los ojos en un tramo largo de la carretera. Realmente deseaba que se acabará todo. Me daba igual morirme. No tenía nada que perder. Por desgracia no sucedio nada. Pero ya no le tengo miedo a la muerte.  Es más. La esperó con los brazos abiertos. Todas las personas que supuestamente me querían me dejan tirada. Les da igual hacerme daño. Les da igual mi vida y mis  sentimientos. Se acaban yendo todos sin preguntarme qué me parece.
No tengo nada ni nadie que me retenga. No quiero seguir luchando  ni ser fuerte. Tan sólo quiero que todo se acabe ya. Que me dejen tranquila . No quiero más personas hipócritas en mi vida que me arrebaten lo poco que tengo. El poco amor que pudo ser salvado en mi se ha esfumado. Me lo han matado del todo ya.
Ya jamas volvere a ser la misma. Y no me gusta esta versión de mi. Así que llevame cuanto antes al mismo infierno si hace falta. No creo sea peor de lo que estoy pasando ahora mismo.
Y a todas esas personas que me hicieron daño. Que dijeron en algún momento que me querían y por el contrario han hecho todo lo contrario. Les deseo ser infelices el resto de sus miserables vidas. No os perdono. Nos veremos en el infierno.

me enamoré de la persona equivocada

No se como empezar ni que decir. Me siento la persona más imbécil de la tierra. Hubiera dado la vida por alguien que sólo quería una emoción en su vida. Llevó seis años sufriendo hasta enfermar por alguien que ni siente amor ni me quiere. Lo he borrado de las redes sociales y su número de teléfono también. Ya no puedo más. Le da igual lo que me pase o me deje de pasar. Como este. Como me sienta. He estado ingresada en el hospital y me ha tocado estar sola. He estado días sin salir de casa y depresión y me ha tocado estar sola. He llorado sufrido dejado de comer y dormir por el. He cambiado mis planes mi vida mis años por el. Y todo para que? Para esto?
He vivido un realidad en mi mente que no era la verdadera. El jamas me ha querido ni ha tenido intención de nada conmigo . Sólo se ha acordado de mí cuando estaba mal.
No puedo expresar ni como me siento. Me siento engañda usada triste enfadada rota deprimida decepcionada humillada y estúpida.
Tan sólo me gustaria darme un golpe en la cabeza y olvidar todo. No quiero recordar una mentira. Le di todo...todo lo que tenía. Le di mi confianza y le deje entrar ...y ha arrasado con todo como un huracán y se ha ido . Tan sólo era su juguete para evadirse de la realidad.
Pero bueno le pedí a Dios que esto acabará ya de alguna manera. Y así lo hizo. No de la manera que yo quería pensar. ..pero al menos se que tengo que dejar de preocuparme por alguien que jamás lo hizo por mi. Que ya estoy bastante rota como para que me rompan más. Que el no vendrá con las palabras que yo quiero nunca. Que no va a dejar a nadie por mi. Que su vida está antes que yo desde siempre. Que me mintió todo este tiempo. Que la única relación que había era en mi cabeza. Que esto no fue un historia de amor. Tan sólo la historia de una idiota que se cegó completamente por el primer hombre que fingía que se preocupaba por ella....
Es la primera persona en la que he confiado y me ha matado por dentro. No soy capaz de describir cuán mal me siento. Pero se acabó. He perdido seis años de mi vida por una persona que me utilizo cuando quiso y me dejó tirada cuando quiso también. Voy a borrar este amor como sea . Se acabó. Lo prometo...

El

Se...
Se que no vamos a estar juntos. Y estará ella o sino otra.
Ya se que le perdí antes de empezar.
Pero.. por primera vez eso es secundario.
Me da igual si me quiere o no . Si quiere que seamos amigos o con el tiempo nada. Tan solo quiero estar con el. Quiero servirle para algo antes de que me aleje de el la vida.
Necesito saber que el esta bien antes de dejarle en supongo Buenas manos.  No puedo competir. Cualquier mujer es más adecuada para el que yo. Yo no sirvo para esto. Soy un desastre por fuera y por dentro. Pero me da igual.yo se que voy a estar sola pero no me importa.  Tan solo quiero que este bien.. saber que tiene quien lo quiere. Que le den el empujón cuando se venga abajo.que todo le vaya bien ..que todo se solucione y vuelva a sonreír . Merece sonreír.

Que todo pase..
Necesito verle bien. Y ya. No pido nada más.

No se que hacer..
Aunque fuera a verle el estaría trabajando a donde su madre..si pudiera estar con su madre y el....ni que fuera. Si su madre me conociera.... me queda a cuidarla si hiciera falta en mi dia libre y de mas. Pero es una situación en la que no puedo meterme..y tampoco se como estar por y con el. No quiero hablarle y ya.  Necesito hacer algo más.  Quiero estar a su lado. Quiero distraerle la mente y que no piense solo en lo mismo.  Quiero recordar le que le quiero y no está solo...
Tengo que buscar una manera . No se como pero no pienso estar lejos. Le quiero. Y haré lo que sea . Haré lo que sea por el.

Mala noticia

Sabia que tarde o temprano pasaría una situación en la que no pudiera hacer nada.

Ahora . Cuando más me gustaría estar a su lado no puedo. Llevo 3 días sin comer ni dormir... no dejo de darle vueltas a la cabeza como puedo estar con el. Como apoyarle ..
Estos días me he dado cuenta de lo mucho que significa para mi. Esperándolo en el hospital desee morirme si eso hacia que el y su madre estuvieran bien. .
Me da igual todo. Ya ni me importa si no me quiere como yo a el ni nada de eso. Tan solo pido que este bien...que todo vaya bien.
Quien haya ahí arriba..Cuida de el...y de su familia. Cuida me lo por favor.  Yo no puedo...ni si quiera estoy cerca suyo en un momento así.  Me siento tan impotente w
E inutil .
Le quiero..no le hagas daño a el...el es mi vida.  Házmelo a mi. Pero déjale ..es un amor de persona...no merece nasa malo. Por favor..

No se que hacer para estar a su lado..necesito estar ahí. .que asco de todo.